Puisque c’est la crise, puisque c’était la fin du monde et puisqu’encore François de Hollande était si mignon quand il nous vendait ses promesses électorales, je suis forcé et contraint de moi-même me présenter. Il paraît que c’est une justification dans l’air du temps.
Hervé Reporter : Bonjour M. Hervé.
Hervé Interviewé : Bonjour Hervé !
Hervé Reporter : Vous vous lancez pour l’ANFAD aujourd’hui, quelles raisons ont bien pu vous faire entreprendre une telle démarche ?
Hervé Interviewé : Tout simplement, cher Hervé, pour donner un peu de pep’s à ces pauvres bougres de l’ANFAD (un peu coincés par ailleurs), et qui ne savent manifestement pas que l’Empire est parmi nous.
Hervé Reporter : Heu, M. Hervé, quel rapport avec la question posée ?
Hervé Interviewé : Et bien, j’ai toujours aimé dessiner les Stormtroopers de la Guerre des Étoiles et franchement, je préfère les voir botter le train d’Assad que danser dans un film de Mickey, trahis par leur papa George. Et en prime, cher Hervé, je sens que cette année 2013 sera une année aussi pétillante que le champagne sabré par Fannie Mae ce week-end, en recevant le chèque de Bank of America ! Ça va me stimuler les crayons ! Chute du Dollar, mort de Halliday (d’où hyperinflation de l’euro), Mariage Homo (mesure anti-crise de M. de Hollande), Pandémie H2N2 le retour, World War Z avec Brad, une ou deux centrales françaises qui sautent et surtout Brigitte Bardot qui Poutine avec Obélix ! Je verrai bien encore quelques évènements comme la résurrection de Chavez ou le retour de Mickael Jackson ; avec Flamby TOUT est possible oui, oui, oui, c’était le petit astérisque en bas de la dernière page des promesses.
Hervé Reporter : Quel programme !
Hervé Interviewé : Je vous le disais hors antenne, y a pas de lézard, juste pas mal d’ovins. Mais on va bien s’amuser.
L'horoscope 2013 par Hervé
